De Ziua Îndrăgostiților, urarea tradițională este „să-ți găsești perechea!”. Dar ce se întâmplă când iubirea nu se limitează la doi, ci poate fi împărtășită între mai mulți parteneri? În luna iubirii vrem să explorăm diversitatea relațiilor și provocările acestora. Pentru a înțelege mai bine ce este poliamoria, am stat de vorbă cu trei tineri care practică acest tip de relație și cu o sexologă.
Deși nu există astfel de date pentru Republica Moldova, un studiu din SUA arată că în 2021 fiecarea a șasea persoană era implicata într-o relație poliamoroasă. Cifra a crescut, pentru că în 2016 doar fiecare a noua persoană era într-o astfel de relație.
Diana: „Eram iubita lor!”
„În economia de azi, nu e chiar rău să ai trei venituri în casă”, glumește Diana Cebotari. Tânăra din Chișinău de 23 de ani a avut prima experiență într-o relație poliamoroasă la 19 ani, când a cunoscut-o pe viitoarea sa parteneră online. „Ne-am întâlnit la o cafea, iar la un moment dat ea a menționat ceva despre iubitul ei. Am rămas surprinsă: Care iubit? Stai puțin! Eu am ieșit doar cu tine. Atunci mi-a explicat că ei trăiesc astfel de relații”, își amintește Diana.
Poliamoria este o formă de relaționare în care o persoană are relații romantice cu mai mulți parteneri simultan, cu informarea și consimțământul tuturor celor implicați. Cu alte cuvinte, cineva poate avea doi sau trei parteneri, fiecare fiind conștient de existența celorlalte relații.
Ce este poliamoria citește în articolul: https://www.moldova.org/sexed-pentru-adulti-ce-este-poliamoria/
Astfel, Diana a început prin a avea o relație cu iubita ei, căreia a preferat să nu-i dezvăluie identitatea. Treptat, a început o relație și cu partenerul acesteia. Relația a durat aproximativ trei luni, iar la început partenera Dianei avea un comportament dominant, aproape masculin, spune ea. „Era ca un fel de sugar mommy pentru mine. Mă scotea în oraș, îmi cumpăra haine, mergeam în vacanță – toate astea în doar două luni de relație”, povestește Diana.
„Eram iubita lor!”, spune ea. Deși era mai apropiată de partenera din cuplu, relaționarea era și cu logodnicul ei. Diana povestește că relația era complexă și pe alocuri complicată. Își amintește un episod când băiatul îi acorda mai multă atenție ei decât partenerei sale, cu care era în relație de mai mult timp. Asta s-a întâmplat și în momentul când fetele își alegeau costume de baie pentru o vacanță în Egipt. „M-am simțit stânjenită, ea e partenera ta… După asta am încercat să nu mai interacționez cu el”, povestește tânăra.
Deși nu regretă experiența și ar fi deschisă să exploreze din nou relații poliamoroase în diferite configurații, prima sa încercare s-a încheiat într-un mod neplăcut. Diana povestește că se aflau în vacanța din Egipt împreună cu partenerii ei, când s-a ars grav la soare și a fost nevoită să rămână în cameră. În acel moment, partenera sa ar fi avut o criză de furie, suspectând-o de infidelitate. Situația a escaladat până la verificarea accesului în cameră pentru a confirma că Diana nu plecase, povestește ea.
Au urmat amenințări și reproșuri dure, transformând o relație promițătoare într-o experiență tensionată. După acel incident, a rupt orice legătură cu foștii parteneri.
În vara lui 2024, Diana a încheiat o relație monogamă care a durat trei ani. Deschiderea relației nici nu era o opțiune, spune ea. „Eu mi-aș fi dorit să avem încă o fată în relație, dar el era cu zece ani mai mare și foarte tradițional. Nici măcar faptul că sunt bisexuală nu l-a acceptat până la urmă”, mărturisește Diana.
În prezent are o relație ocazională cu un băiat, dar în același timp explorează conexiuni și cu alți parteneri. „În relațiile anterioare, simțeam că, odată ce mă angajam [n.red.: într-o relație], nu mai puteam experimenta, nu mai puteam să mă distrez”, spune ea.
Rafael: „O persoană poate fi poliamoroasă și atunci când este singură”
Încă de la primele relații, Rafael Raețchi se întreba de ce simte atracție și pentru alte persoane, chiar dacă era deja într-o relație. Această descoperire a venit cu un val de rușine și întrebări – simțea că își înșală partenera. Abia după mai multe relații a ajuns să accepte că este poliamoros.
„Reacția partenerelor mele față de poliamoria mea era adesea centrată pe ele. Faptul că eu iubeam o altă persoană nu era perceput doar ca atare, ci și ca un semn că ele nu erau suficiente”, explică el. Mult timp a căutat un termen care să definească ceea ce simțea. A explorat concepte precum poligamia și relațiile non-monogame consensuale, până când a găsit termenul cel definea cel mai bine.
Poliamoria se referă la relații romantice și/sau sexuale multiple, bazate pe consimțământul și transparența tuturor persoanelor implicate. O persoană poate avea mai mulți parteneri romantici, iar fiecare dintre ei este conștient și de acord cu această dinamică.
Poligamia presupune căsătoria cu mai mulți soți sau soții simultan, însă, de obicei, aceștia nu au relații între ei.
Relațiile non-monogame consensuale reprezintă un termen umbrelă care include toate formele de relaționare în care partenerii acceptă, de comun acord, să aibă conexiuni romantice și/sau sexuale cu alte persoane.
Cu toate acestea, Rafael nu a avut încă experiența unei relații cu mai multe persoane. Își amintește că atunci când partenera lui a avut o relație cu cineva în timp ce era cu el s-a bucurat pentru ea. „A fost prima oară când a trebuit să mă întâlnesc cu gelozia ca emoție care ar fi trebuit să apară aici, dar nu a fost”, povestește el.
Potrivit lui, identitatea unei persoane poliamoroase nu depinde de faptul că se află într-o relație sau nu. „O persoană poate fi poliamoroasă și atunci când este singură sau chiar când are o relație care, din exterior, pare monogamă”, spune Rafael.
Victoria: „În Moldova lucrurile se schimbă, dar tot nu este la fel de deschis ca în Berlin”
Victoria Dănilă e o tânără de 23 de ani care locuiește acum în Berlin, originară din Chișinău. A aflat ce înseamnă poliamoria când s-a mutat în Germania. Pentru ea, a fost o experiență eliberatoare să trăiască într-un oraș care îi susținea identitatea queer. Mult timp a refuzat să accepte că este lesbiană și a avut relații cu băieți. Își amintește un moment când ea și unul dintre „iubiții ei” și-au spus că sunt asexuali. „Noi plângeam când ne-am despărțit. Adică el era prietenul meu cel mai bun și nu înțelegem de ce noi ne despărțim. Asta a fost ultima relație mai intimă cu un băiat”, relatează tânăra.
Prima sa experiență într-o relație poliamoroasă a fost o surpriză. S-a întâlnit mai întâi cu o fată care avea deja o parteneră, ceea ce Victoria acceptat ușor, deoarece relația lor era ocazională. Însă a doua relație a fost mult mai complicată: Victoria făcea parte dintr-un trio, în care un cuplu central se întâlnea deja cu o a treia persoană, iar ea era implicată cu una dintre partenere. Situația a devenit confuză când partenera sa i-a mărturisit că nu mai avea relații intime în cuplul principal, dar cu Victoria „de patru ori pe săptămână”, spune ea chicotind.
În vara anului 2024 Victoria a revenit în Moldova pentru o scurtă vacanță. A început să iasă cu mai multe persoane și a fost surprinsă de deschiderea oamenilor. Povestește că nu era Moldova pe care și-o amintea. Totuși, remarcă în continuare diferențe semnificative. „În Moldova, lucrurile se schimbă, și am observat asta, dar tot nu este la fel de deschis ca în Berlin”, explică ea.
Pentru ea, poliamoria este despre capacitatea de a iubi și despre inteligența emoțională. „La moment pur și simplu nu e real să fie întreținută etic [n.red.: poliamoria]. Eu văd asta ca o posibilitate într-o lume ideală…” spune ea, lăsând fraza în aer. Își imaginează o lume în care fiecare partener are deschiderea de a construi conexiuni autentice cu ceilalți, bazate pe încredere și comunicare ceea ce și în cupluri este destul de rar. Vede poliamoria ca pe „o alegere pe care omul o face zi de zi.”
Acum Victoria preferă să fie singură, spune că e alegerea ei, inclusiv pentru că este dezamăgită de modelul poliamoros de relaționare. „Eu cred că funcționează la oamenii care s-au găsit pe sine, care sunt emoționali stabili și au spațiul mintal și emoțional să fie conectat cu mai multe persoane”, explică ea.
Sexologă: „Câți poliamoroși, atâtea combinații”
Potrivit sexologei Natalia Pavalachi, poliamoria este un teren excelent pentru cunoașterea de sine. În acest tip de relație partenerii pot fi sinceri și pot fi deschiși în primul rând cu ei, după care cu partenerul lor. „Poliamoria este despre «eu vreau să experimentez, eu vreau să trăiesc și alte experiențe și, în același timp, vreau să fiu persoana sinceră care împărtășește chestia asta cu tine».”
Specialista afirmă că, genetic vorbind, oamenii nu sunt monogami, iar adulterele au existat mereu. Fenomenul pe care-l observă este deschiderea spre a discuta ceea ce se întâmplă în cuplu.
Totuși, experta spune că zona gri a poliamoriei este incapacitatea oamenilor de a se conecta profund cu partenerul lor și insecuritatea de a fi vulnerabil cu omul de lângă tine. „E posibil ca în spatele acestor relații poliamoroase să fie frica de a investi totul într-o singură persoană”, spune specialista.
La întrebarea dacă este posibil ca toți oamenii să fie poliamoroși, specialistă răspunde: „Și da, și nu, deoarece oamenii sunt animale sociale și este imposibil ca un om să-ți satisfacă toate dorințele”, explică Pavalachi.
